¿Por qué morimos?

A Doña Luisa:

Hace un mes murió la abuelita de mi esposo y desde entonces he estado lidiando con escribir esta entrada, ella era una persona muy estimada por mí y viceversa, me lo demostraba constantemente; aun no manejo el duelo como veo que lo hacen los demás, siento que ella está en cualquier lado, que no se ha ido y que en cualquier momento aparecerá. Estuve en el funeral y rituales posteriores; es la primera vez que estoy consciente de ello ya que en mi familia no tenemos un difunto reciente -afortunadamente- y aunque se que ese momento llegará, mientras tanto sigo considerando a mis parientes como inmortales.

Es un tema del que no me gusta hablar y ante el cual me aterro, pero está y ni para qué negarlo, lo que cuesta es enfrentarlo. A menudo pienso en que me gustaría estar en mi funeral y en qué sentiría desde allá arriba (¿donde?) viendo toda la ceremonia, pero a veces digo: "no me gustaría ninguna ceremonia". La verdad ya ni siquiera me van a consultar y seguirán el ritual prescrito en estos casos cubriendo los requisitos a seguir y al mes ¡¡ plaf !! ni quien se acuerde de mí; aunque conociendo a mi familia: quien sabe si sigan el ritual y lo más seguro es incineración y cenizas al viento sin velación (no me gusta el fuego: aunque ya ni lo sentiré).

Y me pregunto si contra lo que todos dicen hay algo de mí que si lo sienta o lo vea. Me da pavor ya no ser yo, desaparecer, la nada; y me da ilusión la idea de una reencarnación que muchos refutarán; yo me pregunto ¿Quién tiene la verdad absoluta? nadie lo ha visto y no se puede hablar de oídas o deducciones. Si, ya sé que el cuerpo no existe más, que se descompone o lo creman, pero yo estoy confiada y aterrada a que hay algo más allá, por más que digan que la resignación es lo que queda: a mí no se me da eso.

Quisiera vivir por siempre aunque a veces me sienta cansada, prefiero dormir unas cuantas horas y a seguirle, esa es "mi resignación". Y que mi familia y amigos no se fueran nunca.

...cuando vamos a su tumba pienso que se siente muy sola allí. Y me gustaría reencarnar siempre y acordarme de mi vida pasada.