Se fué

Adios Marco

El sábado 29 de agosto del 2009 Marco murió. Fueron 8 largos años que el y su madre lidiaron con esa temible enfermedad llamada cáncer, que finalmente se lo llevó.

No tengo derecho a recibir el pésame pues no separamos justo cuando le detectaron su mal y no estuve con él en los momentos difíciles, pero igual me duele demasiado ya que fuimos pareja 10 años y tuvimos un hijo que es el mejor recuerdo que conservaré.

Me ha costado mucho volver a escribir desde que me separé de él pero sé que debo despedirlo de la mejor manera, dejarlo que por fín descanse para que se vaya en paz. Decirle que ya no hay rencillas, que le he llorado con el corazón porque los buenos momentos regresaron en mis recuerdos bloqueados desde entonces y estoy reviviendo lo mejor que vivimos. Decirle que he formado una bella familia, que estamos bien, que su hijo tiene un padre que ha visto por él todo este tiempo y que no lo dejará solo.

He lidiado con el coraje y la rabia ante su juventud, su perseverancia, sus enormes ganas de vivir, la frustración e impotencia ante las limitaciones que le iban ganando terreno y acercándolo al final; pero poco a poco llega la tranquilidad. Ya hoy Isaac y yo pudimos dormir mejor, se fueron el insomnio y el miedo.

Le deseo resignación a su madre, que su pena le de fuerzas para retomar su vida.

Te digo una cosa "Bicho": te extrañaremos pero estaremos bien. Tú estás bien. Yo no estoy sola. Isaac es tu recuerdo.

¡¡¡ Ya nació el Pimiento !!!

Bienvenido Eduardo

Ahora si ya puedo escribir esta entrada porque por fin Omar y mi hermana Paola se decidieron a presentar a su bebo y a ellos les correspondía la primicia.

El miércoles 2 de abril nació mi segundo sobrino, el Pimiento según sus papás y el bebo, enano, araña, cosa, mostro, y demás apelativos de tosco cariño para todos nosotros.

Sobra, pero no está de más decir que todos en la familia esperábamos gustosos al tardado bebé que se aferraba a seguir en el vientre materno a pesar de nuestra impaciencia. Es el cuarto nieto del lado materno después de Isaac, Dante y Zédric y el primero del lado paterno (¡suertudote! felicidades a los papás de Omar).

La mala noticia: aun no lo hemos podido cargar. La buena noticia: los papás se apiadaron de nuestra excesiva curiosidad y ya pusieron muchas fotos: es un bebé hermoso que me sacó lágrimas cuando lo ví.

La conclusión: se parece más a Omar que a Paola.

Los mejores deseos y felicitaciones para los orgullosos padres; que les sean leves las desveladas y el diario aprender a ser padres, todos pasamos por lo mismo (el muñeco no viene con manual).

Para Papá

Mi viejo.

Hoy 10 de marzo Papá Herminio cumple 90 años, tantos que se le acumulan en todo su cuerpo, cada vez más marchito, pequeño, lleno de manchas y frío, si frío, cuando lo saludo lo siento en su piel.

Papá Herminio es mi abuelo, el padre de mi madre, que como madre soltera nos lo prestó para que nos criara y nos regañara como sus hijas, pero con la ventaja -en mi caso- de que también me consintiera y que junto con mamá Esperanza me dieran los mejores momentos de mi infancia. Presumo de mis tardes jugando canicas en el suelo con él y mis tíos; de sentarme a su lado en el viejo sillón del Cemento a platicar o a escucharlo mientras bordaba (por órdenes de la abuela); de los aguacatazos que nos daba cuando no los levantábamos con prontitud por estar jugando en la milpa ¡y qué tino tenía!; de su juego de"tushtun" palabra que pronunciaba al picarnos las costillas; de las horas rogándole para que nos dejara ver en la tv el chavo del ocho (sigue controlando la única tv de la casa en su cuarto)y conmigo siempre al final cedía, por eso yo era la emisaria.

Desde que recuerdo no practicó una religión ni dejó a mi abuela hacerlo, no simpatizaba con la iglesia católica pero cuando cumplí XV años y mi abuela quiso celebrarlo con una misa mi abuelo estuvo presente, creo que la iglesia se llenó más por ir a verlo que por el evento; pocas veces se le vió allí. Es un hombre parco y estricto y me precio de haber sido receptora de muchas de sus pláticas alegres, irónicas o amargas (de él saqué mi ironía y mi parquedad).

Cierto que no es un dechado de virtudes, fué enérgico con algunos y condescendiente con otros, ojoalegre en su juventud (para mis pulgas) y etc. pero nadie es perfecto. Ahora su única compañía es mi abuela, los amigos con los que solía platicar por las tardes afuera de la casa recargados en una ventana, han muerto y con ellos su único nexo con el exterior. Ahora su andar es pausado, es más callado que de costumbre, las enfermedades son cada vez más frecuentes en su organismo y desconoce a muchos de sus nietos recientes o a veces hasta a sus hijos.

Ayer que le dí su beso y su abrazo de cumpleaños le dije que lo quería mucho por primera vez en mi vida y mi mayor consuelo es que enmedio de tantas caras conocidas y a veces desconocidas para él, a pesar de las duras facciones que aún conserva y de su parquedad sentí la ternura en su mirada porque aún me reconoció y besó a mis hijos con gran cariño.

Veracruuuuz

Vacaciones

Por fin salimos de vacaciones, ya nos hacían falta a todos. Y nos fuimos a Veracruuuuuz.

Hace 12 años fui con mis padres y hermanos y esa vez nos trajeron del tingo al tango recorriendo en pocos días varios lugares. Yo tenía una enorme ilusión de llevar a mis enanos a conocer el mar y a desestresarnos de la acelerada vida de la ciudad. Y no me decepcioné, ¡Qué emoción ver sus caras de asombro al conocer el mar!; comieron hasta mejor que en casa, les encantó el filete de pescado empanizado, las picaditas y no faltó el original que pidió huevo estrellado; se adaptaron rápidamente al calor, eso sí tomaban agua por litros e igualmente buscábamos baños todo el día.

Memorable para mi registro personal:

El clima, la brisa marina

El mar, miedo, pesadillas

la visita al acuario, Dante me pedía ver peces y se maravilló con las tortugasl

Las peleas de Isaac con las olas que rompían en su espalda, volteaba refunfuñando al sentir el impacto;

El baile de Isaac en una plaza al ritmo de rumba y teniendo como pareja a un señor que dejó de bailar con su esposa por bailar con él, le enseñó pasos que Isaac repetía dejándonos asombrados, literalmente con la boca abierta y lágrimas en los ojos de emoción.

El cafecito en el Portal.

El ambiente festivo en las calles

No mucho:

la comida, es rica pero en general sirven muy poco (y eso que no como mucho).

Los berrinches de mis enanos (a veces de lucían)

El calor en la noche

Quedamos con muchos ánimos de vacacionar más seguido.

Y he de reconocer que el recuerdo de este viaje es mi motor para este año 2008 y planear otros en fechas próximas.

He perdido para siempre...

...el miedo a "La invasión de los vampiros"

El viernes pasado llegué a la casa a encender la tv (como siempre) y a cambiarle al ciclo de cine mexicano que tanto me gusta (bueno no todas) y ¡oh sorpresa! estaba la película de "La invasión de los vampiros" que tanto miedo me inspiraba de niña, recordando eso pensé en cambiarle de canal pero pudo más la curiosidad y terminé viéndola.

La siguiente hora pasé esperando la escena que tanto me horrorizaba y nunca llegó, para sorpresa mía el miedo desapareció y dió lugar a sonrisas al ver al conde "Frankenhausen" convertido en un murciélago de utilería más falso que un billete de 3 pesos volando sostenido por un hilo nada transparente, lo que más me llamó la atención fué el protagonista masculino.

Y no me arrepiento de verla pues es parte de mi infancia y del verdadero terror que experimentaba de niña (en especial a los vampiros); en esa época fué sonada una noticia de "un vampiro encontrado en Tacuba" (en serio así la publicaron) y yo vivía angustiada pensando que en cualquier momento aparecería por la ventana para clavarme sus afilados colmillos, hasta el presente no me gustan las cortinas transparentes porque siento que me observan desde afuera. Ahora mis miedos han cambiado y le temo más a los vivos que a los muertos.

No puedo decir oh decepción porque en su momento esta película fué muy intensa para mí (ahora veo cuan más ingenua era); pero me hace dudar en volver a ver mi favorita "SANTO contra las mujeres lobo" o quedarme con el recuerdo del terror que nos provocaba a mis hermanas y a mí, tanto que acabábamos sobre la cama envueltas en cobijas rogando que a las temidas mujeres lobas no se les ocurriera acercarse por Tacuba.

Manías

Envase de fresa con tapa de fresa

"Si piso la raya: mejor la brinco. El problema era cuando me tocaba un piso de adoquín, o me olvidaba de mi manía o aprendía a volar; y cuando por ir viendo el piso todo el tiempo me atoraba en unos cables que están en diagonal (me pasaba seguido). Desde pequeña (lo sigo siendo) he conservado manías que sólamente las personas más cercanas a mí conocen.

Estar de ociosa o esperando algo implica que ya estoy contando cuantas secuencias puedo vislumbrar: las ventanas de una casa, los cuadros del piso, las divisiones de los gabinetes empotrados en el plafón, los carros que pasan; y si voy de copiloto en una carretera en la obscuridad las rayas blancas intermitentes son mi entretenimiento: a contar.

En casa consumimos yogurth en envases de 1 lt. y guardo los envases con su respectiva tapa: envase de fresa con tapa de fresa y de la misma marca. Si no son iguales no los guardo y las tapas pueden estar paseando por toda la casa sirviendo de juguetes a mis hijos hasta que encuentro su envase y las rescato del olvido.

Uno de mis cuñados se divierte viéndome comer mandarina; todo un rito: pelar la mandarina, quítale los pellejitos antes de separar gajo por gajo, abrir cada gajo, quitarle la piel y semillas y comerse la pulpa. Sí, se que es un desperdicio porque le quito la fibra pero para mí es un placer seguir todos estos pasos, disfruto enormemente todo el proceso y si no la como así no me sabe igual; cuento los meses que faltan para poder ver mandarinas en el mercado (es de las pocas cosas que me gustan de la época de frío) y sentarme a disfrutar de una.

Mi mamá es culpable en parte de esa forma de comer fruta, ella no enseñó a quitarle las semillas a la sandía con un cuchillo antes de consumirla, a comer toronja cortándola en 2 partes y colocando una de ellas en un plato, a delinear cada gajo con un cuchillo para posteriormente espolvorearle azucar y sacar el gajo con una cucharita cafetera. Mi mamá nos enseñó a complicarnos la vida al comer fruta.

Otra: acomodar la ropa por tipo: playeras de manga corta en un cajón, de manga larga en otro, pantalones en otro; y en cada cajón acomodadas por colores. Vestir a los niños de color semejante (de a gemelitos como nos hacía mi madre y no es por venganza) y si yo tengo ropa de color semejante también me incluyo.

En la facultad, al tiempo que los profres daban clase pintaba mis cuadernos de cuadrícula chica con rayas de colores (adoraba las plumas rosas, azules, lilas, naranjas, etc.) y juro que sí los escuchaba; si los veía a la cara terminaba contándoles las pecas o barros y prefería adornar mis apuntes que eran cotizados por los compañeros, seguido estaban de gira entre ellos; me pregunto qué hacían entonces los inútiles en clase.

En el CCH lo que hacía era dibujar hojas (cuadriculadas también) para usarlas como separadores de cada materia porque usaba carpeta y el presupuesto no me daba para comprar separadores plásticos, pero me lucía y me los chuleaban también, aún los guardo. Eso sí, siempre de cuadro chico (el grande lo repelo) y rellenaba cuadrito por cuadrito hasta formar figuras y letras con pluma negra, aun no descubría las fabulosas plumas de color.

Conclusión: y no me acuerdo de todas, aún me faltan, pero son parte de mí.

¿Por qué morimos?

A Doña Luisa:

Hace un mes murió la abuelita de mi esposo y desde entonces he estado lidiando con escribir esta entrada, ella era una persona muy estimada por mí y viceversa, me lo demostraba constantemente; aun no manejo el duelo como veo que lo hacen los demás, siento que ella está en cualquier lado, que no se ha ido y que en cualquier momento aparecerá. Estuve en el funeral y rituales posteriores; es la primera vez que estoy consciente de ello ya que en mi familia no tenemos un difunto reciente -afortunadamente- y aunque se que ese momento llegará, mientras tanto sigo considerando a mis parientes como inmortales.

Es un tema del que no me gusta hablar y ante el cual me aterro, pero está y ni para qué negarlo, lo que cuesta es enfrentarlo. A menudo pienso en que me gustaría estar en mi funeral y en qué sentiría desde allá arriba (¿donde?) viendo toda la ceremonia, pero a veces digo: "no me gustaría ninguna ceremonia". La verdad ya ni siquiera me van a consultar y seguirán el ritual prescrito en estos casos cubriendo los requisitos a seguir y al mes ¡¡ plaf !! ni quien se acuerde de mí; aunque conociendo a mi familia: quien sabe si sigan el ritual y lo más seguro es incineración y cenizas al viento sin velación (no me gusta el fuego: aunque ya ni lo sentiré).

Y me pregunto si contra lo que todos dicen hay algo de mí que si lo sienta o lo vea. Me da pavor ya no ser yo, desaparecer, la nada; y me da ilusión la idea de una reencarnación que muchos refutarán; yo me pregunto ¿Quién tiene la verdad absoluta? nadie lo ha visto y no se puede hablar de oídas o deducciones. Si, ya sé que el cuerpo no existe más, que se descompone o lo creman, pero yo estoy confiada y aterrada a que hay algo más allá, por más que digan que la resignación es lo que queda: a mí no se me da eso.

Quisiera vivir por siempre aunque a veces me sienta cansada, prefiero dormir unas cuantas horas y a seguirle, esa es "mi resignación". Y que mi familia y amigos no se fueran nunca.

...cuando vamos a su tumba pienso que se siente muy sola allí. Y me gustaría reencarnar siempre y acordarme de mi vida pasada.