Reflejo

Se fué

2009-09-04T09:21:00.000-07:00

Adios Marco

El sábado 29 de agosto del 2009 Marco murió. Fueron 8 largos años que el y su madre lidiaron con esa temible enfermedad llamada cáncer, que finalmente se lo llevó.

No tengo derecho a recibir el pésame pues no separamos justo cuando le detectaron su mal y no estuve con él en los momentos difíciles, pero igual me duele demasiado ya que fuimos pareja 10 años y tuvimos un hijo que es el mejor recuerdo que conservaré.

Me ha costado mucho volver a escribir desde que me separé de él pero sé que debo despedirlo de la mejor manera, dejarlo que por fín descanse para que se vaya en paz. Decirle que ya no hay rencillas, que le he llorado con el corazón porque los buenos momentos regresaron en mis recuerdos bloqueados desde entonces y estoy reviviendo lo mejor que vivimos. Decirle que he formado una bella familia, que estamos bien, que su hijo tiene un padre que ha visto por él todo este tiempo y que no lo dejará solo.

He lidiado con el coraje y la rabia ante su juventud, su perseverancia, sus enormes ganas de vivir, la frustración e impotencia ante las limitaciones que le iban ganando terreno y acercándolo al final; pero poco a poco llega la tranquilidad. Ya hoy Isaac y yo pudimos dormir mejor, se fueron el insomnio y el miedo.

Le deseo resignación a su madre, que su pena le de fuerzas para retomar su vida.

Te digo una cosa "Bicho": te extrañaremos pero estaremos bien. Tú estás bien. Yo no estoy sola. Isaac es tu recuerdo.

¡¡¡ Ya nació el Pimiento !!!

2008-04-08T08:24:00.000-07:00

Bienvenido Eduardo

Ahora si ya puedo escribir esta entrada porque por fin Omar y mi hermana Paola se decidieron a presentar a su bebo y a ellos les correspondía la primicia.

El miércoles 2 de abril nació mi segundo sobrino, el Pimiento según sus papás y el bebo, enano, araña, cosa, mostro, y demás apelativos de tosco cariño para todos nosotros.

Sobra, pero no está de más decir que todos en la familia esperábamos gustosos al tardado bebé que se aferraba a seguir en el vientre materno a pesar de nuestra impaciencia. Es el cuarto nieto del lado materno después de Isaac, Dante y Zédric y el primero del lado paterno (¡suertudote! felicidades a los papás de Omar).

La mala noticia: aun no lo hemos podido cargar. La buena noticia: los papás se apiadaron de nuestra excesiva curiosidad y ya pusieron muchas fotos: es un bebé hermoso que me sacó lágrimas cuando lo ví.

La conclusión: se parece más a Omar que a Paola.

Los mejores deseos y felicitaciones para los orgullosos padres; que les sean leves las desveladas y el diario aprender a ser padres, todos pasamos por lo mismo (el muñeco no viene con manual).

Para Papá

2008-03-10T08:47:00.000-07:00

Mi viejo.

Hoy 10 de marzo Papá Herminio cumple 90 años, tantos que se le acumulan en todo su cuerpo, cada vez más marchito, pequeño, lleno de manchas y frío, si frío, cuando lo saludo lo siento en su piel.

Papá Herminio es mi abuelo, el padre de mi madre, que como madre soltera nos lo prestó para que nos criara y nos regañara como sus hijas, pero con la ventaja -en mi caso- de que también me consintiera y que junto con mamá Esperanza me dieran los mejores momentos de mi infancia. Presumo de mis tardes jugando canicas en el suelo con él y mis tíos; de sentarme a su lado en el viejo sillón del Cemento a platicar o a escucharlo mientras bordaba (por órdenes de la abuela); de los aguacatazos que nos daba cuando no los levantábamos con prontitud por estar jugando en la milpa ¡y qué tino tenía!; de su juego de"tushtun" palabra que pronunciaba al picarnos las costillas; de las horas rogándole para que nos dejara ver en la tv el chavo del ocho (sigue controlando la única tv de la casa en su cuarto)y conmigo siempre al final cedía, por eso yo era la emisaria.

Desde que recuerdo no practicó una religión ni dejó a mi abuela hacerlo, no simpatizaba con la iglesia católica pero cuando cumplí XV años y mi abuela quiso celebrarlo con una misa mi abuelo estuvo presente, creo que la iglesia se llenó más por ir a verlo que por el evento; pocas veces se le vió allí. Es un hombre parco y estricto y me precio de haber sido receptora de muchas de sus pláticas alegres, irónicas o amargas (de él saqué mi ironía y mi parquedad).

Cierto que no es un dechado de virtudes, fué enérgico con algunos y condescendiente con otros, ojoalegre en su juventud (para mis pulgas) y etc. pero nadie es perfecto. Ahora su única compañía es mi abuela, los amigos con los que solía platicar por las tardes afuera de la casa recargados en una ventana, han muerto y con ellos su único nexo con el exterior. Ahora su andar es pausado, es más callado que de costumbre, las enfermedades son cada vez más frecuentes en su organismo y desconoce a muchos de sus nietos recientes o a veces hasta a sus hijos.

Ayer que le dí su beso y su abrazo de cumpleaños le dije que lo quería mucho por primera vez en mi vida y mi mayor consuelo es que enmedio de tantas caras conocidas y a veces desconocidas para él, a pesar de las duras facciones que aún conserva y de su parquedad sentí la ternura en su mirada porque aún me reconoció y besó a mis hijos con gran cariño.

Veracruuuuz

2008-01-31T12:02:00.000-08:00

Vacaciones

Por fin salimos de vacaciones, ya nos hacían falta a todos. Y nos fuimos a Veracruuuuuz.

Hace 12 años fui con mis padres y hermanos y esa vez nos trajeron del tingo al tango recorriendo en pocos días varios lugares. Yo tenía una enorme ilusión de llevar a mis enanos a conocer el mar y a desestresarnos de la acelerada vida de la ciudad. Y no me decepcioné, ¡Qué emoción ver sus caras de asombro al conocer el mar!; comieron hasta mejor que en casa, les encantó el filete de pescado empanizado, las picaditas y no faltó el original que pidió huevo estrellado; se adaptaron rápidamente al calor, eso sí tomaban agua por litros e igualmente buscábamos baños todo el día.

Memorable para mi registro personal:

El clima, la brisa marina

El mar, miedo, pesadillas

la visita al acuario, Dante me pedía ver peces y se maravilló con las tortugasl

Las peleas de Isaac con las olas que rompían en su espalda, volteaba refunfuñando al sentir el impacto;

El baile de Isaac en una plaza al ritmo de rumba y teniendo como pareja a un señor que dejó de bailar con su esposa por bailar con él, le enseñó pasos que Isaac repetía dejándonos asombrados, literalmente con la boca abierta y lágrimas en los ojos de emoción.

El cafecito en el Portal.

El ambiente festivo en las calles

No mucho:

la comida, es rica pero en general sirven muy poco (y eso que no como mucho).

Los berrinches de mis enanos (a veces de lucían)

El calor en la noche

Quedamos con muchos ánimos de vacacionar más seguido.

Y he de reconocer que el recuerdo de este viaje es mi motor para este año 2008 y planear otros en fechas próximas.

He perdido para siempre...

2007-08-16T07:33:00.000-07:00

...el miedo a "La invasión de los vampiros"

El viernes pasado llegué a la casa a encender la tv (como siempre) y a cambiarle al ciclo de cine mexicano que tanto me gusta (bueno no todas) y ¡oh sorpresa! estaba la película de "La invasión de los vampiros" que tanto miedo me inspiraba de niña, recordando eso pensé en cambiarle de canal pero pudo más la curiosidad y terminé viéndola.

La siguiente hora pasé esperando la escena que tanto me horrorizaba y nunca llegó, para sorpresa mía el miedo desapareció y dió lugar a sonrisas al ver al conde "Frankenhausen" convertido en un murciélago de utilería más falso que un billete de 3 pesos volando sostenido por un hilo nada transparente, lo que más me llamó la atención fué el protagonista masculino.

Y no me arrepiento de verla pues es parte de mi infancia y del verdadero terror que experimentaba de niña (en especial a los vampiros); en esa época fué sonada una noticia de "un vampiro encontrado en Tacuba" (en serio así la publicaron) y yo vivía angustiada pensando que en cualquier momento aparecería por la ventana para clavarme sus afilados colmillos, hasta el presente no me gustan las cortinas transparentes porque siento que me observan desde afuera. Ahora mis miedos han cambiado y le temo más a los vivos que a los muertos.

No puedo decir oh decepción porque en su momento esta película fué muy intensa para mí (ahora veo cuan más ingenua era); pero me hace dudar en volver a ver mi favorita "SANTO contra las mujeres lobo" o quedarme con el recuerdo del terror que nos provocaba a mis hermanas y a mí, tanto que acabábamos sobre la cama envueltas en cobijas rogando que a las temidas mujeres lobas no se les ocurriera acercarse por Tacuba.

Manías

2007-08-03T07:42:00.000-07:00

Envase de fresa con tapa de fresa

"Si piso la raya: mejor la brinco. El problema era cuando me tocaba un piso de adoquín, o me olvidaba de mi manía o aprendía a volar; y cuando por ir viendo el piso todo el tiempo me atoraba en unos cables que están en diagonal (me pasaba seguido). Desde pequeña (lo sigo siendo) he conservado manías que sólamente las personas más cercanas a mí conocen.

Estar de ociosa o esperando algo implica que ya estoy contando cuantas secuencias puedo vislumbrar: las ventanas de una casa, los cuadros del piso, las divisiones de los gabinetes empotrados en el plafón, los carros que pasan; y si voy de copiloto en una carretera en la obscuridad las rayas blancas intermitentes son mi entretenimiento: a contar.

En casa consumimos yogurth en envases de 1 lt. y guardo los envases con su respectiva tapa: envase de fresa con tapa de fresa y de la misma marca. Si no son iguales no los guardo y las tapas pueden estar paseando por toda la casa sirviendo de juguetes a mis hijos hasta que encuentro su envase y las rescato del olvido.

Uno de mis cuñados se divierte viéndome comer mandarina; todo un rito: pelar la mandarina, quítale los pellejitos antes de separar gajo por gajo, abrir cada gajo, quitarle la piel y semillas y comerse la pulpa. Sí, se que es un desperdicio porque le quito la fibra pero para mí es un placer seguir todos estos pasos, disfruto enormemente todo el proceso y si no la como así no me sabe igual; cuento los meses que faltan para poder ver mandarinas en el mercado (es de las pocas cosas que me gustan de la época de frío) y sentarme a disfrutar de una.

Mi mamá es culpable en parte de esa forma de comer fruta, ella no enseñó a quitarle las semillas a la sandía con un cuchillo antes de consumirla, a comer toronja cortándola en 2 partes y colocando una de ellas en un plato, a delinear cada gajo con un cuchillo para posteriormente espolvorearle azucar y sacar el gajo con una cucharita cafetera. Mi mamá nos enseñó a complicarnos la vida al comer fruta.

Otra: acomodar la ropa por tipo: playeras de manga corta en un cajón, de manga larga en otro, pantalones en otro; y en cada cajón acomodadas por colores. Vestir a los niños de color semejante (de a gemelitos como nos hacía mi madre y no es por venganza) y si yo tengo ropa de color semejante también me incluyo.

En la facultad, al tiempo que los profres daban clase pintaba mis cuadernos de cuadrícula chica con rayas de colores (adoraba las plumas rosas, azules, lilas, naranjas, etc.) y juro que sí los escuchaba; si los veía a la cara terminaba contándoles las pecas o barros y prefería adornar mis apuntes que eran cotizados por los compañeros, seguido estaban de gira entre ellos; me pregunto qué hacían entonces los inútiles en clase.

En el CCH lo que hacía era dibujar hojas (cuadriculadas también) para usarlas como separadores de cada materia porque usaba carpeta y el presupuesto no me daba para comprar separadores plásticos, pero me lucía y me los chuleaban también, aún los guardo. Eso sí, siempre de cuadro chico (el grande lo repelo) y rellenaba cuadrito por cuadrito hasta formar figuras y letras con pluma negra, aun no descubría las fabulosas plumas de color.

Conclusión: y no me acuerdo de todas, aún me faltan, pero son parte de mí.

¿Por qué morimos?

2007-06-27T11:46:00.000-07:00

A Doña Luisa:

Hace un mes murió la abuelita de mi esposo y desde entonces he estado lidiando con escribir esta entrada, ella era una persona muy estimada por mí y viceversa, me lo demostraba constantemente; aun no manejo el duelo como veo que lo hacen los demás, siento que ella está en cualquier lado, que no se ha ido y que en cualquier momento aparecerá. Estuve en el funeral y rituales posteriores; es la primera vez que estoy consciente de ello ya que en mi familia no tenemos un difunto reciente -afortunadamente- y aunque se que ese momento llegará, mientras tanto sigo considerando a mis parientes como inmortales.

Es un tema del que no me gusta hablar y ante el cual me aterro, pero está y ni para qué negarlo, lo que cuesta es enfrentarlo. A menudo pienso en que me gustaría estar en mi funeral y en qué sentiría desde allá arriba (¿donde?) viendo toda la ceremonia, pero a veces digo: "no me gustaría ninguna ceremonia". La verdad ya ni siquiera me van a consultar y seguirán el ritual prescrito en estos casos cubriendo los requisitos a seguir y al mes ¡¡ plaf !! ni quien se acuerde de mí; aunque conociendo a mi familia: quien sabe si sigan el ritual y lo más seguro es incineración y cenizas al viento sin velación (no me gusta el fuego: aunque ya ni lo sentiré).

Y me pregunto si contra lo que todos dicen hay algo de mí que si lo sienta o lo vea. Me da pavor ya no ser yo, desaparecer, la nada; y me da ilusión la idea de una reencarnación que muchos refutarán; yo me pregunto ¿Quién tiene la verdad absoluta? nadie lo ha visto y no se puede hablar de oídas o deducciones. Si, ya sé que el cuerpo no existe más, que se descompone o lo creman, pero yo estoy confiada y aterrada a que hay algo más allá, por más que digan que la resignación es lo que queda: a mí no se me da eso.

Quisiera vivir por siempre aunque a veces me sienta cansada, prefiero dormir unas cuantas horas y a seguirle, esa es "mi resignación". Y que mi familia y amigos no se fueran nunca.

...cuando vamos a su tumba pienso que se siente muy sola allí. Y me gustaría reencarnar siempre y acordarme de mi vida pasada.

Día de la mujer

2007-03-08T09:49:00.000-08:00

¿Cúal?

5:30 Suena el despertador pero aunque lo escucho, mi cuerpo rebelde y cansado por 5 a 6 horas de sueño no reacciona. Me acurruco y jurando que solo 5 minutos más me quedo dormida.

6:00 ¡A correr, ya es tardísimo! Prende el boiler, prepara desayunos de Isaac y mío, viste niños, da desayuno, lavar dientes y medicina a Isaac, sentarlo en la bacinica. Vestirme y arreglarme yo.

7:20 Salir de la casa hacia escuela y guardería, mi esposo nos lleva y entregamos niños.

8:00 Entrada al trabajo, aunque llego barriéndome a las 8:10.

13:30 a 14:30 Hora de comida y lectura (hay que aprovechar el tiempo aunque a algunos compañeros les moleste que lea en la comida)

17:15 Ir por Dante a la guardería.

18:00 o 18:30 Salida, mi esposo va por nosotros y si se puede llevarlos al parque a jugar un rato (todo el día están encerrados).

19:30 En casa ¿a descansar? nooo: Cocinar para el sig. día y preparar la cena, lavar bata de guardería, preparar mochila de las 2 guarderías, ropa de los niños y comida mía para el siguiente día.

21:00 Vestir a los niños después del baño (mi esposo los baña, les da la cena y hace tareas con ellos), medicina de Isaac, lavar dientes.

22:00 Baño mío, ¿ver tele, leer? quisiera pero en cuanto toco la almohada a las 11:00 u 11:30 caigo rendida.

¿Día de la mujer? nooo, no nos queda tiempo.

Lo importante es disfrutar y celebrar cada día al máximo y que todas las mujeres tuvieramos mejores condiciones laborales y en el hogar, porque a pesar de algunos avances,en los trabajos nos siguen considerando como ciudadanas de segunda (sin importar si se tiene o no una preparación profesional y capacidades demostradas al parejo de los hombres).

Celebrar cuando no haya una sola mujer golpeada, asesinada, discriminada, violada, mutilada o explotada.

Allí si me hago un tiempito.

De mi niño Down

2007-02-28T08:54:00.000-08:00

Hablando de Isaac

Hace 2 días una de mis hermanas me preguntaba qué había sentido cuando me dijeron que mi hijo tenía síndrome de Down, le respondí que la primera imágen que recibí no me causó ningún impacto porque en ese momento mi apreciación fué la de un niño físicamente sano, completo y no visualicé realmente la situación de tener un hijo con trisomía XXI (como la nombran algunos médicos); que en el transcurso de los años me ha ido cayendo el veinte ante cada nuevo obstáculo: cuando lo operaron de un conducto del corazón (PCA), de la cirugía de hernia umbilical, cuando cumplió 3 1/2 años y a base de terapias caminó, el pie plano o del diagnóstico a los 2 1/2 años de hipoacusia bilateral y el uso de aparatos auditivos con un diagnóstico de pocas probabilidades de habla y recomendarle el aprendizaje del lenguaje de señas.

Ahora la novedad es que tiene hiperkinesia: su conducta en ocasiones incontrolable hasta para él. Era muy previsible pero a veces uno como padre lo niega hasta que ya es demasiado evidente y se da cuenta que ni el niño mismo puede contra algún desorden de su propio cuerpo. Aquí ya el síndrome de Down es una discapacidad menos limitante que problemas neurologicos o de audición y eso complica su integración. Hace un mes ví el reportaje de un joven con sordera de nacimiento que logró hablar, y eso me anima a seguir intentándolo.

Ante una discapacidad la principal prioridad es darle al niño la mayor cantidad de herramientas para su realización personal y mayor independencia posible, cada caso es distinto y hay personas que por mayor apoyo que reciban su avance será limitado. Isaac, aún con todas sus limitantes es calificado por profesionales de la rehabilitación como un niño funcional con buenas expectativas de desarrollo a través de trabajo constante y supervisado, sin embargo cada que aparece una nueva limitante, mi ánimo decae al suelo, recibo el trancazo, me da mucho sentimiento, vivo mi duelo de 1 día máximo, pienso que el esfuerzo tiene que ser mayor, y a seguirle adelante porque no podemos vivir la vida llorando por lo que no fué. Ya viví mi duelo más reciente esta semana y ahora trae medicamento alópata y homeópata para calmar su ansiedad y darle períodos de concentración mayores, estamos monitoreándolo continuamente para ver si no le produce efectos secundarios y está bajo tratamiento con la pediatra, una neuróloga y un neuropediatra, ojalá pronto veamos resultados y su aprendizaje tenga mejoras.
¿Saben, no es fácil el tener un niño Down, pero cuando sonríe, manda besos, levanta su plato de la mesa y lo deja en el lavatrastos, se sienta a la bacinica, se desviste y se viste, intenta lavarse los dientes, se unta crema, sube y baja escaleras sin ningún problema y pelea con su hermano todo el tiempo pero siempre juntos; sabes que ha valido la pena porque sigue en el camino a su propio paso y junto con Dante me regalan los mejores momentos de mi vida.

Si ellos pueden, nosotros de qué nos quejamos.

Nota: si el tema les interesa les recomiendo la página Down21

¿Será el destino?

2007-01-11T09:18:00.000-08:00

Toño fué la primera persona que conocí al entrar a estudiar a la facultad de Arquitectura, dice que desde que me vió le gusté, siendo sinceros a mí me cayo muy bien pero nada más. Él se enamoró intensamente y yo -mula desde entonces- sólo jugué con su cariño que era muy sincero, lo dejé muy lastimado. Atribuyo esto a que a mis 17 años eran mayores mis deseos de conocer y tratar a más personas y no de formalizar una relación, él tenía 23 años.

Sin embargo, desde entonces entró en mi vida y lo consideré alguien muy importante con quien no perdí contacto a través de los años (aunque nos vimos poco); cada uno con nuevas parejas formamos nuestras respectivas familias. Fué testigo telefónico y paño de lágrimas del inicio y fin de mi relación tan duradera, intensa y tormentosa con Marco. Cuando nació mi niño Down él me dió palabras de aliento que para mí fueron muy valiosas en ese momento y de las cuales ya ni se acuerda (hombres al fin). Siendo sincera él fué como mi diario ambulante, sólo recurría a él cuando quería desahogarme y cuando las cosas iban bien pasaban meses sin llamadas telefónicas; él sólo escuchaba y escuchaba durante años, en raras ocasiones hablaba de sí mismo y por eso supe de su separación de pareja. Curiosamente mis problemas se acentuaban y las llamadas eran más frecuentes en los últimos años, él sólo escuchaba (y soñaba en silencio).

Mi relación tronó brutalmente después de 10 años de duración y reinicié mi camino junto a mi niño down. Dicen que los amigos se ven en los hospitales y en los funerales y en un hospital me dí cuenta cuan grande amigo había tenido desde hacía tanto tiempo: en la operación cardiaca de mi hijo. No es algo muy romántico pero allí reinició nuestra historia de pareja después de 12 años.

No ha sido fácil para ninguno de los 2 tratar de formar una familia a partir de trozos de 2 familias destruidas, congeniar hijos de distintas relaciones, formas de ser totalmente distintas y superar la herencia de mi anterior relación que aún me sigue costando. Con tesón ha ido sanando mis heridas, me regresó el amor propio que había perdido, soportó mis añoranzas al amor perdido, el coraje por la traición ajena, mi dolor por la enfermedad de Marco. Su mirada me conquistó y a través de sus ojos pude darme cuenta -en cierto momento- que podía perdonar, olvidar y darme una nueva oportunidad de vivir y dejar de llorar por el pasado. Él ha sido mi freno, mi guía, un apoyo incondicional; tiene la paciencia que no he logrado, la tranquilidad que a veces me saca de quicio, la estabilidad que buscaba, la nobleza que es inverosímil para mí y una disposición y cooperación total.

No acostumbro hablar y menos escribir de mí pero hoy Toño cumple años y quise darle de regalo algo diferente (no le gusta el pastel), antes le escribía mensajes en papelitos y al pasar de los años la rutina me hizo olvidar ese detalle, hoy quise retomarlo con una variante: compartirlo con alguien más (quien lea esto) . No es un gesto de cobardía pues imprimiré esto y se lo leeré en la noche con un par de traviesos como testigos para decirle que aunque ya no soy esa niña dulce que él conoció y quiso; ésta mujer muy mula aún, perfeccionista, celosa e impositiva, lo ama y quiere envejecer con él. Bueno por partes: primero deseo muchísimo que los 2 envejezcamos (que en estos tiempos ya es un lujo, pocos lo logran) y segundo que sea juntos.

Toño dice que es el destino que nos volvió a juntar... aún no lo sé.

Lo importante es aprovechar esta nueva oportunidad para ambos.

12 de Diciembre

2006-12-12T11:26:00.000-08:00

Lupita, Lupita, ay Lupita

La veneración a la virgen de Guadalupe es en México una de las tradiciones más arraigadas y causa de gran fervor popular, de tal magnitud que aunque no se profese la religión católica es imposible dejar pasar esa fecha sin reconocer su trascendencia en la vida diaria.

Por más que uno trate de pasar un día común, la desvelada ocasionada por el constante tronadero de cuetes nos lo recuerda. Seguido por la oficina: por más que hoy martes 12 de Diciembre me esforcé en llegar a las 8:05 ¡hoy podíamos entrar a las 10! y nadie me avisó (bueno tengo trabajo y eso compensa) pero la odisea de levantarme nadie me la quita. A las 10 llegó el sacerdote y aunque quise hacerme la occisa frente a la computadora, en medio de tanto devoto guadalupano de cada año, lo más que pude aguantar fué hasta las 10:25 después de 2 o 3 llamados de varios compañeros. Bien valía la pena 1/2 hora de misa por un tamal oaxaqueño, una torta de tamal verde y un delicioso atole de cajeta. Hasta eso la misa al aire libre con un escritorio de oficina cubierto con un mantel blanco como altar y un sacerdote muy alivianado en eso de oficiar no lo hicieron pesado, el sol sí (casi me desvielo); y cuando el padre pidió por los enfermos y los pobres estuve a punto de pedir por mi nómina a tiempo...ruega por nosotros. Barbacoa posterior y convivio de los demás mientras yo aquí trabajo, escucho cuetes desde hace casi 24 horas y escribo este blog. Tengo una suerte para que cada año en días festivos tenga más trabajo de lo normal y con presión de fecha de entrega.

La celebración a Guadalupe es uno de los compromisos de oficina que no puedo evadir año con año desde hace 9, embarazoso al no saberme los rezos, ni comulgar como los demás, sin embargo respeto esa tradición que forma parte de la religión de mis abuelos que no practicaron ni nos inculcaron y de este paradójico país. Narcos, políticos, artistas, profesionistas, obreros, indígenas, etc. veneran el 12 a la virgen, aunque después...

Y para los bebedores constantes el inicio del maratón Guadalupe-Reyes es motivo de alegría. Yo lo que quiero es música para bailar, hace tanto que no bailo.

Para la Pol

2006-12-04T10:18:00.000-08:00

Felicidades Pola

Siempre le pienso demasiado para escribir y así se pasan los días con buenos propósitos que en eso se quedan, o pensando como hubiera sido mejor y nunca fué, o me distraigo en el camino corrigiendo para que quede mejor -según yo- y mi idea se queda en eso: en idea. Desde la semana pasada pensaba esta entrada y me fuí a casa con el puente del 1o de diciembre a ver como tomaba posesión Calderón de pisa y corre y yo con el pendiente atorado en mi memoria. Hoy por fín me decidí y aquí estoy de empuja y arranca escribiendo de nuevo.

¿Quieres qué te cuente un cuento?

Hace muchos años, no digo cuantos porque la balconeo y no sé si quiera decir su edad, nació mi hermana Paola, la que sigue de mí. Yo fuí la primera hija, la primera nieta y por lo tanto la consentida de la familia (madre, tíos, abuelos) y sobra decir que estaba consentida a más no poder. La reina del castillo era yo y ejercía mi reinado consciente de ello. Cuando mi hermana llegó las cosas no cambiaron, tal vez si hubiera sido niño la novedad me hubiera desbancado pero no fue así.

Paola tenía y tiene un carácter fuerte, me defendía en la escuela pues siempre fuí muy dejada, noble o "sonsa" propiamente dicho; se peleaba a golpes con los niños que me molestaban y también a golpes conmigo, con la única que lo hice. Sin embargo aparte de eso compartimos muchas cosas, escuela, juegos, programas de televisión, sras que nos cuidaban, lecturas, ropa y zapatos iguales (obsesión de mi mamá que heredé) y tiempo, mucho tiempo, nuestra infancia.

Ella me bajó de mi nube al exigir su lugar sin favoritismos dentro de la familia y pedir que también se le reconociera su esfuerzo en la escuela, mismo que se ganó a pulso y no por título; me hizo darme cuenta que no era la única hija y que alrededor de mí había más niños con el mismo derecho. Fué duro el tracazo pero cierto, me sirvió mucho. Ella era la rebelde y yo la alineada y sin embargo siempre estábamos juntas, había personas que creían que éramos gemelas (nada que ver).

Su carácter rebelde la llevó por nuevos caminos desde muy joven y rápidamente emigró de la casa como esos gansos con cacas de a kilo que describe en su blog, allí me dí cuenta cuan acostumbrada estaba a ella pues aparte de lo cursi que soy la extrañé desde la primera noche que se fué y lloré al ver su cama vacía. Pero me acostumbré rápido pues regresó y se fué una y otra vez y así ha sido desde entonces y mejor lo que hago es tratar de no perderle la pista, estar en contacto y desearle que le vaya bien donde esté.

Ahora la diferencia es que no está sola, que tiene un esposo, que se quieren, se cuidan y viven su vida como a ellos les gusta. Al fin y al cabo hermana mayor, mi rol creo que es inherente: ya no me angustia pensar que está sola porque está muy bien acompañada y mi cuñado se lleva una mujer loquísima y sensacional, (la única ligth de todas nosotras) ¡Suertudote!

El 2 de Diciembre Pol cumplió un año más y no se lo pudimos festejar en familia pues está lejos pero esperamos que se lo haya festejado a gusto y en su blog nos platique como le fué. Sé que a muchas personas el cumplir años es un día más pero para mí respecto a mis seres queridos es una forma que tengo de decirles lo mucho que los quiero y lo importantes que son en mi vida todos por igual.

¡¡¡ Felicidades ruca !!!

2006-11-15T08:44:00.001-08:00

Mi primer sobrino

Ayer martes 14 de Noviembre me estrené como tía: nació el hijo de Miguel y Lis mi hermana menor, bueno la más pequeña de todas porque yo soy la primera de la serie.

Desde días antes estaba muy emocionada y ansiosa de conocerlo, de saber si era niño o niña y de que todo saliera bien pues traía el cordón umbilical enredado en el cuello, hasta colitis me dió. Felizmente todo salió bien y fuera de la recuperación dolorosa por la que está pasando Lis despúes de una cesárea todo está en el cauce normal.

Cierto -como dice mi esposo- tomando encuenta los parámetros estéticos los recien nacidos no son una total belleza pues nacen hinchados y rojizos pero despiertan una total ternura que en mamá y familia cuervo se nos presentan bellos cual ningún otro y este bebé no es la excepción, ya lo queríamos antes de nacer y siendo sinceros el 99 por ciento apostaba y deseaba que fuera niña (en 13 años no ha nacido una niña) pero el gusto fué el mismo al saber de su nacimiento y buena salud. Va por el tercer nieto varón.

Anoche fuimos a conocerlo y es asombroso que aun cuando yo ya pasé por eso 2 veces me sigo asombrando de la maravilla de la naturaleza al crear vida, es una ternura el ver a un ser tan pequeño y fuerte a la vez porque la cosita tiene un carácter heredado de mi hermana y ya tan pequeño hace unos corajes más grandes que él. Se parece a su papá, es sonrosadito igual que su mamá cuando la conocimos por primera vez de recien nacida, tiene una matota de pelo negro y lacio, tan lacio que parece relamido, desde que nació abrió sus grandes ojos adornados por unas pestañas grandes y onduladas; y cuando se enoja se pone tan rojo que parece jitomate.

Bienvenido al sobrino, estos tiempos no son los mejores que le puedan tocar y el camino no será fácil pero tienen nuestros mejores deseos y el cariño y apoyo de toda la familia. Felicidades a los debutantes padres Lis y Miguel y que en ellos quepa la madurez y prudencia para darle a su hijo las herramientas con las que viva su presente y construya un futuro que lo hagan feliz.

Pd: y aunque luego no me doy abasto con mis 2 latosillos yo me apunto para cuidarlo cuando quieran.

2006-10-31T10:23:00.000-08:00

Día de muertos

Desde siempre me ha encantado ir a los mercados, es uno de esos placeres sensoriales múltiples, la variedad de colores, olores, texturas, la viveza de los sonidos y el gusto de probar cuanto nos ofrezcan(aunque no todo nos guste), es una experiencia inigualable. Cuando era una niña mi madre daba clases en una escuela cercana al Mercado de Tacuba, mismo que frecuentábamos; en la parte lateral estaba ubicado el pasillo de jarciería y juguetes típicos mexicanos (de hoja de lata, madera, plástico, barro) donde lo mismo se conseguían luchadores de plástico que baleros, trompos, cazuelitas de barro, etc., allí mi amá conseguía sartencitos pequeños en los cuales nos preparaba hot cakes miniatura (¡que paciencia!) y sillitas de madera con asiento y respaldo tejidos en plástico donde nos sentaba mientras esperábamos turno para que nos bañara.

Cada año por estas fechas en la nave central se colocaban los puestos para poner la ofrenda, hasta el momento no he visto mercado que iguale la cantidad de figuritas de azucar simulando guisados (pollo con mole, pan de muerto), los ataudes de cartón con su calaca de cabeza de garbanzo, las calaveritas de azúcar de todos tamaños, las de chocolate que aún eran escasas y más caras, el papel de china y manojos de flores rojas, blancas y el tradicional amarillo del cempazúchitl, cuyo olor me fascina.

Curiosamente mi mayor miedo en esta vida es a la muerte, sin embargo el ritual que cada año se lleva a cabo el día 1 y 2 de Noviembre me atrae sobremanera y sigo la tradición año con año puntualmente. Hace tiempo que no voy al mercado de Tacuba en día de muertos pero cada año frecuento otros cercanos para adquirir las cosas que llevará la ofrenda. Esta fecha se me hace una curiosa mezcla de irreverencia y profundo respeto por los difuntos; el simbolismo de los 4 elementos representados en fuego(velas), agua, tierra (cempazúchitl), aire (papel picado), los huesos del muerto (pan), la hermosa conjunción de los colores sin timidez y la veneración a quienes físicamente ya no están me hacen sentir que aun cuando yo muera (brrrr) no me iré del todo y ojalá viva a través del recuerdo de alguien que me aprecie y extrañe.

Ponemos la ofrenda para que esté lista el 31 en la noche y reciba a los muertos niños y el 2 a los adultos, cuidamos que tenga agua, sal, pan, calaveritas, flores, veladoras y si se puede fruta o comida. Quiero que mis hijos hereden esta tradición, ahora ellos nos acompañan; y se impresionan de ver tantas figuras nuevas, sus manitas no paran, comen calavera de gomita y estrujan el papel picado.

Bienvenidos nuestros muertos.

No temas de los muertos, los vivos, esos sí son peligrosos

2006-10-27T08:35:00.000-07:00

¡Ay mis hormonas mensuales!

Desesperante, sencillamente desesperante. De esos días en que piensas que nada te sale y mientras más lo piensas más te bloqueas. "Serenidad y paciencia querido Solín" (como diría Kalimán), y mientras me calmo y busco la manera de entrar a mi blog (aún soy medio sope y no domino totalmente eso de mi blog) mejor escribo ésta entrada en una hoja de reuso de mi agenda del año pasado.

¡Ya pude entrar! y ya estoy escribiendo directo:
Como a todas nosotras las mujeres nos pasa cada mes, y generalizo porque aún no he conocido a alguna que pase su menstruación como si nada; hay unos días cada mes que las hormonas se nos alborotan tanto que ni nosotras las controlamos. Generalmente los hombres se quejan de nosotras diciendo que estamos en nuestros días y que si de por sí nos nos entienden, en esos días menos; el problema es que ni nosotras mismas nos entendemos. Que si estás sensible, que te dan ganas de llorar, que te enojas sin motivo, de repente te pones eufórica, deprimida o qué se yo, estos días son una locura.

Tantos años con ésto y aún sin saber cómo manejarlo, es algo a lo que es difícil acostumbrarse, se lleva de la mejor manera y de por sí habemos algunas con hormonas medio locas como mis hermanas o yo. A veces pienso que los extraños días en que tuvimos fricciones fueron por esta causa.

Pero aun así y con todos sus bemoles(¿Quién dijo eso de parirás con dolor? se manchó: si duele) eso de ser mujer me encanta, no me concibo siendo hombre aun cuando vivo con 3 que no son muy platicadores por cierto pero los amo.

Pd: y los cólicos, esos si están...

2006-10-19T08:15:00.000-07:00

Idioma y comunicación

Desde ayer ya tenía el tema para escribir mi siguiente texto, incluso lo dejé anotado en mi agenda de escritorio, sin embargo al leer la última entrada en el blog de mi hermana éste cambió.

Pol habla de un cartel que vió en Toronto, en bastantes idiomas debido a la cantidad de culturas que allí conviven, y me doy cuenta que ese tema interesa bastante a las personas que acuden a su blog. A mí tambien me interesa pero desde una perspectiva más personal.

Es curioso que con el tiempo las prioridades de uno cambien y la sociedad te absorba de tal manera que los planes que tenías hace 10 ó más años se van adaptando a las circunstancias. Hay personas que siguen sus objetivos firmemente y trabajan por ellos con una constancia y sacrificio realmente elogiables. Los ámbitos cambian.

Relaciono lo del idioma porque antes para mí era una prioridad el aprender a hablar inglés como el idioma que profesionalmente me facilitaría expectativas laborales (lo entiendo leído), y sigue dentro de mis planes, pero la prioridad que en estos momentos absorbe mi tiempo es lograr tender un puente de comunicación con mis 2 hijos, entre ellos y de ellos con el exterior.

Tengo un hijo de 6 años con síndrome de Down, hipoacusia bilateral severa e hiperactividad todo lo indica), debido a lo cual la comunicación con él se dificulta. Las personas con síndrome de Down (trisomía XXI) tienen dificultades de lenguaje, si a eso se agrega la hipoacusia y la dificultad de concentración propia de la hiperactividad, tenemos un coctel bastante especial. El reto que para mí supone el idioma es el mío propio antes que otros. Con el tiempo y la convivencia mi hijo mayor y yo hemos encontrado una forma muy personal (señas propias) de comunicarnos que sin embargo no es común a los demás; el siguiente paso es integrarnos a otro tipo de lenguaje ya existente y conocido por más personas para que él se dé a entender. Encontramos una opción: el lenguaje de señas mexicano y ambos tomamos clases un día a la semana, mi hijo menor ya empieza a hablar y ya trato de enseñarle señas para que pueda comunicarse con su hermano sin descuidar su oralización y a la vez tratando de que impulse con la misma a su hermano a intentar pronunciar palabras. Recibo doble satisfacción cuando uno dice hola y el otro con una seña le contesta, es una mezcla de lenguaje en un sólo idioma.

¿Saben lectores? yo (ingenua de mí) siempre creí que las palabras sólo se pronunciaban o escribían, ahora me doy cuenta que también se dibujan con las manos y a veces es más difícil que cualquier idioma porque van acompañadas de una intención muy especial; las manos son mágicas y admiro aún mas a quienes no las tienen y hacen de su vida algo interesante.

Y llegó al punto en el que me pregunto: tal vez en vez del inglés sea el francés, se me facilita más y me encanta.

"Todo un juego de manos,gestos y palabras".

2006-10-13T07:01:00.000-07:00

Mi diario

Antes escribía frecuentemente, tengo un diario desde que tenía 12 años y toooodo lo que me pasaba -digo todo- era registrado allí. Ahora cuando lo he leído (porque lo conservo) me da risa y envidia de lo ingenua y espontánea que era, extraño lo rosa de esas épocas.

Yo creo que mis hermanas Paola y Selene deberían agradecerme que les fomenté la lectura ya que eran curiosas y asiduas lectoras del mismo. Ya sabían donde estaba guardado y si no, lo encontraban, por más que yo (ingenua de mí) lo escondiera abajo del colchón. Me imagino que hasta hacían circulos de lectura con mis hermanos menores...

Allí quedó plasmada mi adolescencia y parte de mi juventud porque después de los 18 años el ritmo de mi escritura bajó y sólo escribía sucesos muy importantes y posteriormente dolorosos; mi diario mutó a un confesionario de desdichas, se volvió el rincón de mis lágrimas durante 10 años. De allí que evite leer esa época y ahora que estoy tranquila y estable trate de retomarlo con más tranquilidad.Toño (mi esposo) dice que él solo me ha visto escribir allí cuando me siento triste, eso ha de repeler su consulta. Para dramas el "Lágrimas y Risas" que mi mamá compraba religiosamente cada semana y nosotras esperábamos impacientes, o el Memín.

Llevo 2 semanas con el cuaderno y el propósito en la mochila, pero el día de hoy pienso retomarlo y volver a él con el gusto y la ansiedad de mi adolescencia; el síndrome de la página en blanco con la práctica se supera practicando, así que a escribir se ha dicho....

2006-10-10T10:47:00.000-07:00

Mi presentación en blog-sociedad

No había planeado tener un blog, es más ni siquiera sabía exactamente qué era pero la necesidad de anexar comentarios al de mi hermana -que vive lejos- me hizo crear éste, el caso es que a 1 semana de tenerlo me dí cuenta que no había escrito nada y si lo tenía, lo mejor era usarlo.

Aunque no muy convencida inicio. Debo decir que mi ocasional caracter antisocial se resiste a ésto pero mi curiosidad natural me impulsa a hacerlo, a ver qué respuesta obtengo de esta aventura.

Y lo curioso es que siendo tan parlanchina en familia, frente a una hoja en blanco y expuesta a miles de desconocidos que deambulan en la red, mi lengua transtocada en teclado se queda muda.

Bueno, saludos a los cibernautas que lleguen a caer aquí y arrancamos.